Damzema

Lv : 99

Classe : Master trolleur.

Spécialisation : Distribution de mandales.

Bio : Après avoir brillamment réussi ses études et obtenu un doctorat en trollage, Damzema entreprit de devenir le maître du monde. Une fois riche et célèbre, avec les femmes les plus belles de la planète à ses pieds, il décida de conquérir l'univers tout entier. Il commença par aller sur Mars, une planète désertique ou il rencontra Jacques Cheminade qui était le dernier martien encore en vie et alors qu'il se préparait à l'exterminer ... il décida de tout plaquer et partit se ressourcer dans un monastère au Tibet. Là-bas, il réfléchit longuement au sens profond de la vie grâce aux moines. Pour les remercier, il leur enseigna les arts martiaux et quitta le monastère pour redevenir un homme normal. Il s'arrêta en pleine ascension pour finalement faire un blog à chier. Un blog qu'il a souvent la flemme de mettre à jour ...

Supérieurement intelligent, il a développé le premier art martial cérébral du net : "la mandale virtuelle"™

Un art qui consiste à distribuer des mandales virtuelles en visant directement le cerveau de l'adversaire tel Ikki et son Phénix Genma Ken.

Selon la légende, Damzema aurait : tué Hitler au cours d'une partie de Shifumi, sodomisé un ours un matin d'hivers alors que la bête voulait le manger, dicté à Jules César l'intégralité de "La guerre des Gaules", sauvagement fait l'amour avec La Joconde, mis un coup de boule à Zinedine Zidane, dansé le mia avant Akhenaton et il parait même qu'il aurait été le maître d'un certain Chuck Norris.

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Braza

Lv : 92 représente !

Classe : Banlieusard de la Wesh Side.

Spécialisation : Insultes sur les mamans.

Bio: Après une licence en rap et un master en sciences et pornographie, le jeune Braza décide de se lancer dans une carrière de rappeur. Il fonde les Truands de la Grammaire et commence à se faire un nom. Mais tout prend fin le jour ou un dénommé Morsay et son groupe "Les Truands de la galère", un immonde plagiat, lui pique la place de numéro 1 du rap game. Braza décide alors de se lancer dans l'aventure internet et créé le blog de la Wesh Side. Il y rencontrera un certain Damzema, un mec qui taille tout ce qui bouge et décidera de le prendre comme co-auteur sur le blog. Aprés 1 an de succès, le blog ferme suite à des plaintes de la part de militants UMP, de catholiques hardcore, de manchots unijambistes et d'enculeurs de maman. Aujourd'hui, il passe de temps en temps sur le blog de Damzema pour lâcher de l'article de qualitay.

Rumeurs : Braza et Morsay seraient en fait une seule et même personne, Braza serait le fils caché de Tupac, il serait aussi l'auteur du morceau trés controversé "La digue du cul" et enfin il aurait formé un jeune homme en politique ... un certain Barack Ob quelque chose ...

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Mams

Lv : 69

Classe : Asiatique à gros seins et business woman.

Spécialisation : Snipeuse de testicules.

Bio : Mams fut capturée trés jeune par des scientifiques, ces derniers ne comprenant pas comment il était possible qu'une asiatique ait des seins aussi volumineux sans chirurgie esthétique. Un jour elle s'échappa avec comme seule arme un stylo avec lequel elle arracha toutes les testicules des chercheurs présents. Ayant besoin d'argent et ayant stocké les testicules des chercheurs dans un sceau à pop-corn, elle créa les Knaki-Ball™. Forte de cet immense succès, elle partit pour l'Amérique. Alors que son avion allait s'écraser car le pilote avait fait un arrêt cardiaque, elle rencontra une homme supérieurement beau et intelligent : Damzema. Ce dernier pris les commande de l'Airbus et réussi facilement à le poser sans oublier de sauver le pilote de l'avion et de faire l'amour aux hôtesses. Elle pensa à faire sauvagement l'amour avec lui pour le remercier et puis elle s'apperçut que Damzema ... c'était quand même un sacré connard !

Déçu des hommes, elle s'installa à New York et se tourna vers les femmes. Cependant quand Damzema fit appelle à elle alors qu'il rassemblait une équipe pour sauver le monde, elle accepta. Finalement c'était plus une équipe pour faire un blog à la con que pour sauver quoi que ce soit mais elle décida de rester car séduite par l'ambiance.

Rumeurs : Mams peut se servir de ses seins comme arme d'autodéfense, outre Knaki-Ball Mams aurait aussi inventé les bonbons Ricola qu'elle aurait ensuite revendu à un industriel suisse pour plusieurs millions de dollars. Il paraîtrait que palper les seins de Mams provoquerait une telle sensation de bien être que tout homme voulant les toucher succomberait immédiatement d'une crise cardiaque.

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Japan Lover

Lv : 01

Classe : Noob

Spécialisation : Agoraphobe

Bio : Jap' a passé sa jeunesse dans sa chambre, incapable de s'éloigner de son PC et de se couper d'internet. Pendant que certains allaient en boite pour espérer ramener une fille et se dépuceler, Jap passait son temps à regarder des manga et à fantasmer sur des lycéennes japonaises. Et puis un jour grâce à ce grand homme que fut Steve job, il pu enfin sortir ! Et oui, l'iPhone était né et désormais Jap' pouvait sortir de chez lui et avoir toujours de quoi naviguer sur le net. Sa première expérience fut trés douloureuse, en effet il ignorait que les japonaises ne vivaient qu'au Japon et fut donc très déçu de constater qu'en France il n'y en avait pas.  Son rêve se brisant, il chercha une raison de vivre et puis un soir alors que de dangereux écologistes voulaient le brûler vif pour oser porter un t-shirt Fallout avec le logo du nucléaire, il fut sauver par un homme. Un certain Damzema, ce dernier enfonça un noyau d'uranium pur dans le fion de chacun des écologistes avant de les vendre à EDF. Avec l'argent de la vente des écolos à l'anus élargit par l'uranium, Damzema acheta un nouveau PC à Jap', lui apprit comment draguer sur Meetic et lui offrit un poster dédicacé de Nana Mouskouri. Depuis ce jour Jap' passe de temps en temps sur le blog pour faire des articles qui ne servent à rien.

Faits marquants : Durant sa jeunesse, fatigué par les manga et youporn, il inventa le hentaï. A la base il devait jouer dans Twilight car n'ayant vu le soleil pour la première fois qu'à sa majorité, il avait un teint blanc vampirique des plus authentique mais quand il s'aperçut que sa partenaire féminine dans le film n'était pas une japonaise il déclina l'offre. Il posséderait environ 5 go de photos d'idoles et actrices japonaises et 248 go de hentai sur ses disques durs.